Nyitóoldal
KAMASZ VAGYOK!
VICCEK
VICCEK
Küldd el Te is a legjobb viccedet! Küldhetsz vicces történetet is, ami akár Veled történt meg, akár a barátoddal, akár a szomszéddal! Írhatsz nekünk vicces versikét is, sőt, ha van igazi - családi fotód is, amin nagyokat lehet kacarászni, küldd el nekünk! Nevessünk együtt!!! Ha találtál olyan képet, rajzot, amin jókat derültél, azt is csatold leveledhez és küldd el a csutkamano@freemail.hu címünkre! 
- Édesapám, főzni tanulunk az iskolában!- És megehetitek, ami megfőztetek? - Muszáj. - Bácsi, kérek léggömböt! - Elfogyott, kisfiam. Az előbb egy néni mindet megvette az unokájának. - Hol van az a gyerek? - Ott száll a templom felett. - Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat! - Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban. Kisfiú szalad a rendőrért: - Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan az édesanyám felakasztotta magát! - Engem?! – mondja döbbenten a rend őre. - Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt... - Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő. A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Két szőke nő beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak. - Hogy-hogy??? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!! Az óperenciás tengeren is túl, még az üveghegyeken is túl lakott a kurta farkú malac - feljött a nap - fölébredt a malac s azt mondja: - de rohadt messze lakom! 
NEVESS VELÜNK JÓ NAGYOKAT!!!- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?- Mert ki az a hülye, aki megkeresné. Pistikétől megkérdi a tanítónéni: - Ha anyukádnak 3 almája van és 9 felé kell osztania, mit csinál? - Kompótot. - Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek? - Hát mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanár bácsi. A gyerek gondolkodik: - Nem értem apuékat, ha rossz vagyok, apu elnáspángol, ha jó vagyok, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt. 
Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki: - Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem! - Na de miért, kisfiam? - Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem! Két kisfiú beszélget a játszótéren. - Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz... - Mi volt ma az iskolában, Tomika? - Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk. - És holnap hánykor kezdődik az iskola? - Miféle iskola? Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon: - Szia! Te fiú vagy, vagy lány? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nővér, megmutatom... - Látod? Kék a zoknim! Két kisfiú beszélget: - Ti is szoktatok imádkozni evés előtt? - Nem, az én anyám egész jól főz. Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével? - Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos? - Nem. - Pistike sem.. 
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? - Kompótot! Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja: - Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé. - Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz. Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz erről az útról? - Nagyon jó volt, apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit láttál meg mindebből? - Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk. 
- Pincér! Egy légy úszik a levesemben!- Ne aggódjon, majd a pók a kenyérről elkapja. A pincér odamegy a vendéghez: - Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek? - Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok... Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel: - Tessék, ki az? – kérdezi suttogva. - Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni. - Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel. - Akkor anyukáddal. - Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat. - Akkor nagyapáddal. - Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat. - Akkor nagymamáddal. - Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal. - És mond, miért beszélsz suttogva? - Mert most meg engem keresnek. - Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat! - Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban. Pistike az állatkertben van a mamájával. - Na , Pistike, szeretnél olyan szépen fütyülni tudni, mint a fülemüle? - Én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma... 
Az első osztályban a gyerekek azzal dicsekednek, hogy kinek mik a szülei.- Bi-bí, az én papám pilóta. És mit csinál a te papád? - Bi-bí, amit a mamám parancsol. - Bácsi, kérek léggömböt! - Elfogyott, kisfiam. Az előbb egy néni mindet megvette az unokájának. - Hol van az a gyerek? - Ott száll a templom felett. A szőke nő meséli a szőke barátnőjének: -Képzeld meghúztak az autós vizsgán... -Hát ez hogy lehetséges? -Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor... -És ezért meghúztak ?! A szőke nő szülés után odafordul a szülészhez: - Fiú? - Nem. - Hanem? 
Anyu! Azt írja az újság, hogy egy átlagos család 4,2 személyből áll. Nálunk, ki a két tized?- Az apád - Sorolj fel néhány állatot! – szólítja fel a tanító néni Gabikát. - Kutyuska, tehénke, lovacska. - Jó-jó, de nem kell mindig hozzámondani, hogy ka meg ke, mondd szépen kicsinyítő képző nélkül az állatokat. - Kecs, macs, csir - Miért sírsz, kisfiam? – kérdi egy öregúr a játszótéren bömbölő kisfiút. - Lenyeltem egy gombostűt – zokogja a gyerek. - Nahát, azért igazán nem érdemes sírni – nyugtatja a bácsi. – Tessék, itt van egy másik. Gyerekek, ki tudná megmondani, miért nevezzük anyanyelvünknek a magyart? - Én tudom! - áll fel Zsoltika. - Mert apa soha nem jut szóhoz. Melle Van Bőven Hogy hívják a spanyol tolvajt? Lopez de Futaztán Váj Ling Jan Csi Icuka Magacuki Íkú Nuku Haya Sima Maradoka Magamura A görög kártyás? Namilesz TeosztaszRöntgen úr felesége? Röntgenné Ultra IbolyaHogy hívják a nagyothalló macit? M A C I I I I !!!!!!!!!Az elszegényedett nőgyógyász? Méhenkórász Haláli bulit? Kopor Show Levéltetű Szarakoszt Abrosz Tisztakosz Basszer Arafat Tekincsa Vakumba Fogdapöcsét Távcsöves Porozó Zweistein, Dreistein... Az álarcos rókakölyköt? Zorróka Body Endre A rühes macskát? Whis Cat
|
|